El universo no es infinito en si mismo, sólo lo es en la mente humana. Esto es debido a la incapacidad de esta para imaginarse el vacio, por lo tanto, el universo sólo es infinito en nuestra mente.
Esta paranoia se me ocurrió a las 5 de la madrugada, esta noche, cuando era incapaz de conciliar el sueño.
Por gentileza de Greim.
He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer
en un día todo lo que hay que hacer en un día .
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el
potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que
bebe mas, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que
digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel,
para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto
si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos
dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque
te de el infarto, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una
naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día
redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte
que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea,
después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Así
hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y
para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más
las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente,
según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la
televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que
caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las
amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los
días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos
periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre
rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero
sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te
recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la
lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la
vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo
agua.
Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte un donut metiendo el
plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes
hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una
escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la
televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡
Y bebe vino, joder¡
Bebe vino...y cerveza... !!
Dentro de 10 minutos voy a la autoescuela a soportar estoicamente una nueva y soporifera clase con Gloria(la profesora), persona con vocación docente completamente frustrada que nos trata como si estuviesemos en E.G.B.(debería decir E.S.O. pero no me acostumbro). En algunos momentos llega a ser realmente insoportable y a uno le dan ganas de mandarlo todo a tomar por culo e irse a tomar unas cañas con los colegas, pero le he prometido a mi novia, que lleva más de dos años pidiendome que me saque de dichoso carné, que esta vez me lo saco.
Maldito carné de conducir, parece que si no lo tienes eres un delincuente o algo por el estilo y que la gente te va a señalar por la calle pensando aun no lo tiene, pobre parásito de la sociedad.
A LA MIERDA CON EL JODIDO CARNÉ!!!
P.D: Me voy que llego tarde a clase ;)
Tenemos una moneda única europea, según se nos dice, porque antes era muy complicado el cambio de divisas para viajar por Europa, pero por fin tod@s podemos viajar de un lado para otro para seguir comprobando las grandes diferencias que nos separan aún de Europa: misma moneda sí, pero más paro, más precariedad, más pobreza y menos garantías sociales.
Como no solo viajar por Europa es una de las prácticas habituales de tod@s l@s españoles a esto le sumamos la incapacidad y la falta de previsión de nuestros gobernantes. Todo el proceso se ha hecho sin contar con la opinión de la población y con una información bastante escasa: la adorable familia García que se empeñaba en confirmar nuestros temores de equivocarnos en un restaurante y tener que acabar fregando los platos, y un fabuloso convertidor de cartulina de la mejor calidad enviado por Josemari a cada hogar español.
Pero no nos preocupemos demasiado, total, existen tres axiomas que son tan incuestionables como la santísima trinidad:
1. Los precios no tienen por qué subir con el euro: después de encuestar al 90% de la población hasta el más burrín se dio cuenta de que el 1 de Enero como fecha de cambio monetario es la excusa perfecta para subir los precios y redondear al alza sin achacarle la subida a la dichosa monedita y "es que a primeros de año todo sube
"
2. Con el euro ganamos tod@s: y sobre todo los que han hecho su agosto con la fabricación de las eurocalculadoras y demás convertidores, probablemente coleguitas del loco de la Moncloa.
3. Tu sueldo es el mismo con el euro: eso es cierto, es exactamente la misma mierda.
Por eso no debemos olvidar que debemos sentirnos afortunad@s de ser tod@s europe@s y mientras ellos sigan unificando capital para verse reforzados nosotr@s debemos luchar por la unión de tod@s l@s que nada tenemos, para conquistar lo que es nuestro por derecho.
